very funny hindi jokes

आजकल के बच्चे कम नंबर लाने पर जान देने के बारे में सोचने लगते हैं....

एक हमारा टाइम था। जब हमारे नंबर देखकर मास्टरसाहब की इच्छा जान देने की होती थी।

-----

आज भी बहुत से घरों में खाना खाते वक्त अगर बच्चे के हाथ से पानी गिर जाता है तो...

पोछा बाद में जाता है। पहले बच्चे को धोया जाता है।

नहीं पापा, मैं तो बस आराम से सो रहा था...

पिताजी : क्यों रो रहे हो बेटा?

पप्पू : टीचर ने मारा...

पिताजी : तुमने ही कुछ गलती की होगी

पप्पू : नहीं पापा, मैं तो बस आराम से सो रहा था...

----

अगर आप चाहते हैं कि आपकी तोंद छोटी दिखे तो... 

हमेशा अपने से बड़ी तोंद वाले आदमी के साथ घूमिए। 

मैं जेट एयरवेज में पायलट था..???

सवारी-: कैसे ड्राइवर हो.. 

ठीक से ऑटो चलाना भी नहीं आता.? 

ऑटो वाला- सॉरी मैडम आज ही आया हूं.. 

मैं जेट एयरवेज में पायलट था..???

---

डॉक्टर ने मरीज को रोजाना दस किलोमीटर चलने को कहा 

साल भर बाद मरीज ने डॉक्टर को फोन किया 

"अफगानिस्तान पहुंच गया हूं, यहीं रुक जाऊं या रूस की तरफ निकल जाऊं"

 

कभी इतिहास से  छेड़छाड़ नहीं करता था....

स्कूल में परीक्षा के समय 

इतिहास के पेपर में

जो सवाल नहीं आता था 

उसको खली छोड़ देता था...

लेकिन 

गलत लिख के 

कभी इतिहास से 

छेड़छाड़ नहीं करता था....

निरमा वाली तीन औरतों का...

पप्पु की गाड़ी कीचड मे फँस गई...

टप्पु: क्या हुआ पप्पु...??

पप्पु: गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार 

कर रहा हूँ...!!!

टप्पु:  किसका...???

पप्पु: निरमा वाली तीन औरतों का... 

मैडम, बच्चे से: तेरी कॉपी और पेन कहाँ है...??

बच्चा: मेम जबसे आपको देखा, क्या कॉपी और क्या पेन,

तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन, 

खो गई कॉपी, गुम गया पेन... 

टेक्नोलॉजी के तमाशे...

टेक्नोलॉजी के तमाशे

एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे 

उठकर मेकअप कर रही थी।

तभी पति की भी आँख खुल गयी।

पति: पगला गयी हो क्या, 

सुबह सुबह मेकअप...!!!

पत्नी: चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना 

फोन खोलना है, उसमें चेहरा पहचान कर 

खुलने वाला लॉक लगा दिया था और अब 

वह मुझे पहचान नही रहा है...!!!

पति तब से बेहोश है

 

 

 

टीचर ने क्लास में पूछा, डेट और तारीख में क्या अंतर है?

टीचर ने क्लास में पूछा, डेट और तारीख में क्या अंतर है? 
पप्पू ने कहा, सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं 
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।
 जब मैं किसी से बात करती हूं...
पिंकी- डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी बीमारी लग गयी है
डॉक्टर- कौन सी?
पिंकी- जब मैं किसी से बात करती हूं
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर- ओह्ह ऐसा कब-कब होता है?
पिंकी- जब किसी से फोन पे बात करती हूँ तब
(डॉक्टर अब तक बेहोश है)

पति-पत्नी पर बने ये जोक्स कर देंगे मूड रिफ्रेश, लगी शर्त

पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे

पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

 

कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?

साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?

उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है।

 

पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं

पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है

शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,

पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,

तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं

संजू: यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?

राहुल: मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।

संजू: लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?

राहुल: मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 

 

पत्नी मायके से फोन करती है पति को: अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है

पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?? 

मजेदार कोरोनावायरस जोक्स हिंदी में

कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..
और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..
कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं! 

---

कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो।
पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!! 

बस एक बार ये “कोरोना वायरस” खत्म हो जाये।
फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा।
साले कुछ भी खाते है। 

सरकार 31 मार्च तक छुट्टी तो ऐसे दे रही है,
जैसे कोरोना वायरस ने उन्हें खुद आकर कहा हो कि
मैं 31मार्च के बाद चला जाऊँगा..

 

आज कौन-कौन घर पर ही है।
अपनी हाज़िरी लगवाइये  हमें #कोरोना को हर हाल में हराना है! 

---

कोरोना को रोकने के लिए अपने आवाम में 10 लाख साबुन बांटेगा पाकिस्तान!
मतलब अभी तक यह लोग साबुन से हाथ नहीं धोते थे! 

कोरोना के डर से इतनी भी दूरी ना बनाएं कि
आपका बाबू किसी और के काबू में ना आ जाए फिर मत कहना कि बताया नही!

चीनी बिमारी कोरोना का बहिष्कार करें
स्वदेशी अपनाएं डेगु मलेरिया से मरे!! 

मजेदार कोरोना वायरस चुटकुले

अगर ब्यूटी पार्लर इसी तरह कुछ दिन और बंद रहे तो
आपको कोरोना से भी खतरनाक चीजें देखने को मिलेगी! 

---

पाकिस्तान में कोरोना के मरीज तंबू में नंगी जमीन पर बैठे हैं।
कोई ईलाज नहीं। आपको लगता है इनके पूर्वजों ने ताजमहल बनवाया होगा।

ब्रेकिंग न्यूज़
कोरोना की वजह से महिलाएं नहीं बाना पा रही है झुंड
चुगली में आई भारी गिरावट..!! 

---

मजेदार कोरोना वायरस की स्थिति हिंदी में

कोरोना मास्क की वजह से लिपिस्टिक की बिक्री में आयी भारी गिरावट! 

---

कोरोना से डरें नहीं सतर्क रहें..
बस यूं समझो जैसे बीवी सो रही हो
और पड़ोसन नींबू मांगने आ गई हो! 

छींक आने अब Sorry की जगह God Bless You बोलने का दौर आ गया!

कोरोना बहुत ही स्वाभिमानी और आत्मसम्मान से भरा हुआ वायरस है।
वो तब तक आपके घर नहीं आएगा जब तक आप उसे लेने खुद बाहर नहीं निकलते।
घर पर ही रहे… उसे लेने बाहर न जाए।
सुप्रभात

---

दोस्तों… ये वक्त जागरूक और जिम्मेदार बनने का है
“कोरोना” एक गंभीर बीमारी है..
जिसे स्वछता, साफ सफाई और जागरूकता से हमें..
सभी देशवासियों को मिलजुलकर हराना है!

---

हे मांसाहारीओं!
करोड़ों अरबों पशु पक्षियों जीव जंतुओं की
रक्षा के लिये…. कोरोना ने अवतार लिया है…!!

जहां नहीं थी करुणा वहां फैला ‘कोरोना’
इसीलिये सभी जीवों पर करुणा… करो ना! 

---

कोरोनावायरस स्लोगन हिंदी में

हिंदी में कोरोना वायरस पर मैसेज और स्लोगन.

गजब का वायरस है कोरोना..
पहले क्या कम दूरियां थी लोगों के बीच.. जो और बढ़ा दी!! 

पढ़े लिखे अमीर तबके के लोग विदेश से कोरोना लाये है

कोरोना वायरस से घबराये नहीं कुछ दिनों तक अपने आपको समाज से अलग कर लें ।

कोरोना बहुत छोटी सजा है, अरे इंसान अपने ग़ुनाह देख और सोच… तेरी सजा क्या है ..!! 

 

 

जोक्स: वो कौन सी ऐसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती?

काम ऐसे करो कि लोग आपको...

.

.

किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं...!!!

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है...

 

जब बीवी 'नई' हो...

.

या...

.बीवी 'नहीं' हो...!!

पप्पू - वो कौन सी ऐसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, 

पत्नी की नहीं हो सकती? 

.

.

गप्पू - गलती... और क्या...!!! 

 

हार्ट अटैक जैसी हालत होती है, जब कोई कहता है... पढ़िए मजेदार जोक्स

लड़की - मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुख बांट लूंगी! 

.

लड़का - पर मैं दुखी कहां हूं? 

.

लड़की - मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं...!!!

पति - इस महीने में तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा! 

.

पत्नी - आप बस मुझे 500 रुपये उधार दे दीजिए

.

.

मैं आपकी सैलरी मिलने पर आपको वापस कर दूंगी...!!! 

कसम से... हार्ट अटैक

जैसी हालत होती है...

.

.

जब कोई कहता है-

तेरे बारे में एक बात

पता चली है...!!!

 

 

जिंदगी में खूब सारे टेंशन है, तो उससे भी ज्यादा हंसी और खुशी की दरकार रहती है ताकि जीवन में हंसने-हंसाने का समा बना रहे। तो फिर देर किस बात की पढ़िए मजेदार जोक्स।

सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?

गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे।

सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं?

गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं

सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है... 

----

अगर कोई लड़की मुझे सौतेला ब्वॉयफ्रेंड बना ले तो

मैं उसे रोज गोल गप्पे खिलाऊंगा...

डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?

मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं...

डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?

मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं...

उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है 

------

घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा। 

सास: ऐसा क्यों?

घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं

मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा

डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा

मरीज- क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।

यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन

और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा

विसर्जन

----

लड़को को उस समय

सबसे ज्यादा गुस्सा आता है

जब ऑटो में

2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो

तब तीसरी लड़की के आने से

ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा

 जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है

जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया… 

-----

बिना पासवर्ड लगा हुआ

Wi-Fi मिल जाना भी

पिछले जन्म के किसी

पुण्य का ही परिणाम होता है

 एक आदमी किसी College के Toilet में गया...

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा...

"इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो

तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता"

-----

पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?

(पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर: मैं इस खामोशी को क्या समझूं? 

पत्नी: हाय रब्बा! गिन तो रही हूं। चिल्ला क्यों रहे हो?

ससुर: अरे दामाद जी, तूफान की क्या खबर है? 

दामाद: कूलर के आगे सो रही है, कहिए तो बात करा दूं। 

--------

पत्नी- शादी से पहले मेरा फिगर बिल्कुल कोक की बोतल की तरह था। 

रमन- वो तो अब भी है... 

फर्क इतना है कि पहले 300 एमएल की थी, अब डेढ़ लीटर की है...